Es ist schon wieder eine lange Zeit her, mit der letzten Episode aus dieser Serie. Also fangen wir gleich an...
Vöslauer: Den Start macht ein Mineralwasser. Punkt eins: Ich weiß nicht, warum wir stilles Wasser (ohne Geschmack) in Flaschen kaufen müssen? Leute, dreht den Wasserhahn auf! Da kommt genau dieselbe Rotze in bester Qualität heraus und zwar für erheblich weniger Geld. Der Liter kostet da ungefähr 0,3 Cent - nicht Euro, CENT! Ihr müsstet also einen ganzen Eimer (10l) füllen, um drei Cent Kosten zu haben. Das ist das eine. Das andere: Da sitzt eine gewisse Alli Neumann auf einem Holzschemel in der Gegend und ihr entfleucht ein dezentes Bäuerchen, dann kommt eine Stimme aus dem Off und sagt "Vöslauer, bleib durstig!". WA-RUM? Wenn ich Wasser trinke, will ich genau das NICHT!
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| Screenshot Vöslauer-Werbung |
Shopify: Weiter geht's mit einer Audio-Werbung. Ich höre tagsüber Radio, meist über Tune-In u.a.. Dort wird beim Start des jeweiligen Senders ein Werbespot gesendet. So weit so harmlos. ABER! Ich höre meist immer nur ein und denselben schwachsinnigen Spot: Theresa für Shopify. Und das geht (in etwa) so: "Hi, ich bin Theresa (wobei der Name explizit englisch, also "Tieryza" ausgesprochen wird) und mein Rat an alle Entrepreneure ist Shopify.". Ok, Tieryza. Warum sagst Du nicht einfach Existenzgründer_innen oder Unternehmer_innen? Wer aus deiner Zielgruppe, weiß, was Entrepreneure sind? Entrepreneur war im Französischen seit dem 16. Jahrhundert streng genommen eigentlich ein Begriff für einen militärischen Anführer. Egal, machen wir weiter. Sie schwärmt: "Die Plattform macht mir nie Probleme - ich hab viele Probleme, aber die Plattform ist nie eins davon!". Alter, Tieryza, wenn du Probleme hast, geht zum Arzt! Oder frag' halt irgendjemand anders, der/die sich damit auskennt. "Alles ist super-leicht verlink- und integrierbar und die Zeit und das Geld, das ich dadurch spare, kann ich anderweitig investieren. Zum Beispiel in Wachstum!". Ja, wer kennt es nicht: Ich geh' in den Rewe und kaufe eine Tüte Wachstum. Bevor du weiter wächst, bekomm' erst einmal deine vielen Probleme in den Griff und mach weniger Werbung für Shopify. Warum zur Hölle muss eigentlich jeder Dödel irgendwelche Sachen verkaufen? Vielleicht sollte ich Werbung machen... "Ich höre Online-Radio und ich habe viele Probleme und Theresa von Shopify is definitiv eines davon.".
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| Shopify-Logo - Quelle: Shopify |
Persil Gigant Discs: Ich hab da mal ne Frage... ja, von Cola beispielsweise gibt es auch gefühlt zwei Dutzend unterschiedliche Produktgrößen: 0,2l, 0,25l, 0,3l, 0,33l, 0,5l, 0,85l, 1,0l, 1,25l, 1,5l, 2,0l usw.. Warum muss für jede noch so abwägige Trinkgewohnheit eine eigene Größe her? Früher gab es eine kleine Flasche für den Sofort-/Einzelverzehr und eine große für die ganze Familie bzw. zum Teilen (mittlerweile steht aber selbst auf der 0,5l-Flasche "zwei Portionen" - HA HA, gestatten Sie, dass ich kurz höhnisch auflache?). Warum zum Teufel ist es aber augenscheinlich so schwierig Waschmittel zu dosieren? Ich meine, wir kommen aus einer Welt, da war Waschmittel in Pulverform, dann war es flüssig (damit es sich besser auflöst). Dann kamen Pods und Discs und Bars und weiß der Kuckuck nicht was noch alles. Vorteil hier: Kein umständliches Dosieren, einfach ein so ein Ding nehmen, mit Schwung in die Trommel werfen und gut. Jetzt gibt es aber auch hier unterschiedliche Größen: Persil nennt das beispielsweise "Gigant" und soll für große Verschmutzungen bzw. viel Wäsche von Nutzen sein. So weit, so (scheinbar) logisch. Wenn ihr jedoch auf eure eigene Packung schreibt, dass ein Gigant zwei normalen Discs entspricht, warum zur verdammten Consumtion-Hölle braucht es dafür ein eigenes Produkt? Warum kann ich nicht einfach (wie früher beim Pulver oder Flüssigwaschmittel) etwas mehr von "normal" nehmen?
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| Quelle: Henkel |
Ariel Max Power: Ungefähr ins gleiche Horn stößt Ariel. Da sitzen wieder diese beiden ultra-nervigen Gestalten, die ihren Ariel PodsCast (Hö Hö, lustig - NICHT!) betreiben sollen, diesmal live aus dem Park (warum auch immer). Vermutlich damit ihnen ein unachtsamer Junge, einen Fußball gegen den Kaffeebecher schießen kann. Faszinierend: Als die gesamte Plörre über den Oberkörper verschüttet wird, reagiert der Protagonist nicht mit "AAARGH, Scheiße ist das heiß!", sondern mit einem "Och nööö, jetzt brauchen wir einen Hardcore-Fleckenentferner." - gut, hat er vielleicht einen Schoko-Milchshake gehabt, however. Und dann kommt im nächsten Bild ein eigentlich bemerkenswert sauberer Hund, springt auf ihn und er ist (woher auch immer) noch dreckiger und braucht nun auch etwas "gegen Gerüche und für Hygiene". Und die Trulla neben ihm sitzt da in Yoga-Meditations-Haltung und jubiliert "ARIEL MAX POWAAAAA!". Auch schön, dass man "keine 1.000 Hacks" braucht und dann elf Utensilien vom Tisch gewischt werden, davon 2x Zitronensäure und eine richtige Zitrone. Und dazu noch der Slogan "In der Kraft liegt die Ruhe.". IN DER KRAFT LIEGT DIE RUHE?! Alter, jedesmal wo ich diesen Scheiß höre, hört es sich so unglaublich falsch an. Manchmal bin ich so müde.
Also die gehen mir schon in ihrem Studio hardcore auf die Nerven, wenn Kai Pflaume zu Gast vorbeikommt um "das Studio anzugucken" oder die Wasch-Koryphäe Tante Gertrud eingeladen wurde, um erst einmal dumm zu fragen "PodsCast, was.. ist.. das?" und um dann unbeantwortet die Reaktion zu erhalten "Die verschwitzte Kleidung unserer Crew braucht deine Expertise!". Mal unabhängig davon, dass diese T-Shirts so gelb (und labberig/verwaschen) sind, dass ich die längst im Sondermüll entsorgt hätte, äußert sich die Expertise von Gertrud so, dass sie sagt "Dann waschen wir das jetzt mit Ariel Pods, alles bei 30°". Toll. Du nimmst einen Waschpod und schraubst die Temperatur auf 30 Grad runter? DAS ist deine "Expertise"? Grandios. Das hätte vermutlich auch ein Bonobo aus dem Zoo hinbekommen.
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| Screenshot Ariel-Werbung |
Lenor Unstoppables: Okay irgendwie sehr waschmittellastig diese Ausgabe, aber ich such mir das nicht aus (naja streng genommen schon, however). Mal davon ab, dass diese Duftperlen ein großes Problem für die Umwelt und Gewässer im Speziellen darstellen - der Spot von Lenor stellt eine harte Belastungsprobe für meine Nerven dar. Im Stile von Kool & the Gang's "Fresh" wird abgewandelt gesungen "Die U-Bahn ist voll, es hat 30 Grad, keine Angst dass ich rieche, ich hab Lenor am Start!". Irgendwie ist "30 Grad" das Nonplusultra für Waschmittelhersteller. Können wir aber kurz darüber reden, dass es garantiert NICHT 30 Grad hatte, als ihr diesen Spot gedreht habt? Ich weiß ja nicht, wie ihr euch kleidet, wenn es draußen sommerliche 30 Grad Celusius hat, aber ich würde definitiv nicht langärmelig und vermutlich auch nicht mit langen Hosen rumlaufen. Direkt beim reinsliden des Protagonisten in die U-Bahn sehe ich eine Frau im Business-Kostüm, okay, muss die wohl auf der Arbeit tragen - bei jedem Wetter. Geschenkt. Dann hat aber auf der anderen Seite (die Frau mit blauen Haaren) eine Lederjacke an - NE LEDERJACKE! Dann kommen links und rechts noch zwei Gestalten mit Sakko und Blazer. Der Typ mit dem Koffer hat eine Strickjacke, der gegenüber scheinbar einen Mantel UND Hut und dann kommen noch weitere fünf Personen mit Sweat-Shirt, langärmeliger Bluse oder Holzfällerhemd. Vielleicht waren ja auch 30 Grad Fahrenheit gemeint, aber bei umgerechnet minus ein Grad Celsius muss man keine Sorgen haben, dass man durch übermäßiges Schwitzen riecht wie ein Puma und den sieben Personen mit T-Shirt und der einzigen Dame mit kurzen Hosen im Spot wäre dann definitiv zu kalt.
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| Screenshot Lenor Unstoppables |
Outbrain/Smartfeed/Taboola: Jede/r kennt es... diese lästigen bunten Bildchen, die einem das Blaue vom Himmel versprechen... oder auch blaue Pillen. Da kommt eine Werbewand reingeslidet, die erzählt, dass eine neue Platform reife Singles verbindet, oder tausende Deutsche mit einer KI-App verdienen oder "es ist wie ein Kärcher für ihren Darm". Also, mal abgesehen davon, dass sich bitte niemand den Darm auskärchern sollte, das ist alles so furchtbar schlecht, Clickbaiting vom allerschlechtesten. Smartfeed ist lt. eigener Angabe "die personalisierte Feed-Erfahrung für das Open Web und führt zu mehr Entdeckungen, längeren Sessions sowie höherem Engagement" - meine Güte wird mir da schlecht. Outbrain bietet lt. Wikipedia Native Advertising und Content-Empfehlungen insbesondere für redaktionelle Webseiten wie Newsportale. Die platzierten Inhalte sollen dabei zu den gerade konsumierten Inhalten und/oder Interessen der Besuchenden passen. Auf der Beispielseite, auf der ich den nachfolgenden Screenshot gemacht habe, ging es um den Gewinn der spanischen Fußballmeisterschaft des FC Barcelona... inwieweit die angezeigten Produkte/Informationen zum konsumierten Inhalt passen sollen... weiß ich nicht. Gerade dieses unterste Fenster kannst du zwar wegklicken, aber dann scrollst du vier mal im Text weiter, kommt schon ein neues reingehuscht. Nervig.
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| Ihr habt euch nicht mal die Mühe gemacht, den Knallpfeifen andere Klamotten anzuziehen oder anders hinzustellen! Das schreit gerade nach Photoshop!! |
AXE Bodyspray
Seit 1983 gibt es die Marke AXE, welche in Australien und Neuseeland, sowie Irland und im Vereinigten Königreich, LYNX heißt. Und gefühlt ebenso lang sprühen sich Männer mit dem Zeug ein, um auf Frauen attraktiver zu wirken. Und ich weiß nicht, was oder wer wen geritten hat, um Duft-Kreationen wie "Skateboard & Fresh Roses", "Marshmallow Smoke" und mein alltime-favourite (NICHT) "Leather & Cookies" zu kreieren, aber ich verstehe eines nicht: Warum muss man sich AXE immer in Form einer 7 aufsprühen? Im Ernst, achtet mal drauf, seit gefühlten Ewigkeiten, sprüht sich der Protagonist in der AXE-Werbung immer auf einer Schulter beginnend, dann rüber zur anderen Schulter und dann diagonal den Bauch hinunter. WA-RUM? Vor allem: Warum im exemplarisch herausgesuchten Spot AUF die Kleidung? Nutze ich Deodorant nicht, um Schweiß vorzubeugen bzw. zu neutralisieren? Macht es da nicht mehr Sinn, ihn dort zu bekämpfen, wo er entsteht - AUF DEM KÖRPER? Meine Fresse!
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| Immer dasselbe - seit rund 40 Jahren - Screenshots Axe-Werbespot |
Always
Frau im Büro steht auf, Konfetti-Kanone stellt sinnbildlich dar, dass sie gerade eine starke Blutung durchfährt. Sie hat einen Blick wie eine Kuh wenn's blitzt. Es werden die Vorzüge von Always Slipeinlagen erläutert. Ihre Gesichtszüge entspannen sich und sie geht erst einmal in die Pause. Dabei hat sie einen Blick drauf á la "Ich blute, aber ich gehe jetzt erst mal ganz lässig einen Apfel essen... WEIL ICH ES KANN!!!". Ich sag dazu nichts...
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| Screenshot Always-Werbung |
Antikal
In NRW und Belgien toben die heftigsten Waldbrände seit Aufzeichnungen darüber stattfinden. Der Rhein hat teilweise einen Pegelstand im Minusbereich (wie auch immer das funktionieren soll). Aber die Menschheit zermartert sich das Hirn über der Frage: Wie bekomme ich die verdammten Kalkflecken von meiner Duschkabine?! Zum Glück gibt's Antikal. Das muss man - zeigt uns der Spot - auch zwingend zu zweit aufbringen: Eine sprüht, der andere wischt. Zwischendurch schaut man gemeinsam drei Minuten beim Einwirken zu (s. Einblendung unten). Und während er wischt, schaut sie mit ihren Topfschnitt dem Spektakel hinterher, als würde gerade ein Heilmittel gegen Krebs erfunden. Ich kann das alles nicht mehr.
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| Screenshot Antikal-Werbung |
Telekom (iPhone)
Eine Frau und ein Mann schreiben sich über den Tag verteilt Nachrichten. Standard "Was läuft bei dir?" - "Nix besonderes."... das "Highlight" im Spot ist die neue "doppelte Aufnahme", mit welcher die Protagonisten ihren Kopf auf allerlei Zeug draufsetzen und somit gaaaanz lustige Momente kreieren. Am Schluss faselt die Stimme aus dem Off "Hol dir dein neues iPhone. Unlimited geht auf uns.". Äh, nein Pascal, ich denke nicht?! Ich bezweifle, dass die Telekom hier irgendetwas "verschenkt" (was "geht auf uns" impliziert), nur weil man sich dort das neue iPhone kauft. Viel schlimmer noch, ist allerdings die Antwort der Frau auf die urspüngliche Frage "Was läuft?" mit der Antwort/Gegenfrage "nix besonders ...und bei dir?", worauf sie antwortet "SAAAAAME!" - ich schwöre, höre ich das noch einmal, trete ich den Fernseher kaputt! Den ganzen Tag tauscht ihr Banalitäten aus und sagt, es passiert "nichts", während ihr auf dem Trödelmarkt oder einem Konzert seid. Ja, dann bleibt doch einfach mit dem Arsch zu Hause!
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| Screenshot Telekom-Werbung |
Rewe
Der Supermarkt macht derzeit Werbespots, die immer gleich aufgebaut sind. Es geht um "Deutschlands Nummer Eins für Obst und Gemüse aus deiner Region". Da ist beispielsweise in einem Spot der Vater, der mit der Tochter einkauft während sie sagt "Können wir bitte Erdbeeren kaufen?" und dann verliert sich der Vater in dem Frischeangebot von Rewe und tagträumt sich weg, bis ihn die Tochter mit einem "Papa? PAPA? PAPAAAAAA!?" wieder ins Hier und Jetzt zurückholt. Und dann ist da dieser andere Spot, mit dem Pärchen, dass auch in der Obst- und Gemüseabteilung lustwandelt. Beim Anblick eines Römersalats schweift auch sie gedanklich ab. Ihm gelingt es dann nur durch ein lauter werdendes "Hallo? HALLO? HALLOOOOOOO?! Haben wir alles?!" sie aus dem Gemüse-Tagtraum zu reißen. Dann legt sie den Salat in den Einkaufskorb, der rappelvoll mit anderen Gemüse- und Obstsorten ist - was man mit der Kombination anstellen will? Keine Ahnung. Aber wenn sie sich dann bei ihm unterhakt und dann schlendern sie durch den Rewe, wie andere über die Kö in Düsseldorf oder beim Austern schlürfen im KaDeWe... weiß ich nicht, Digga.
Landliebe
Zum Abschluss kommen wir zu meinem "Lieblings-AfD-Unterstützer" Theo Müller, bzw. seiner Nebenmarke Landliebe (ja auch die gehört zur Molkerei Müller). Konkret geht es um den Joghurt Geschmacksrichtung Stracciatella. Also Punkt 1 (wir haben hier ja auch einen Bildungsauftrag): Stracciatella ([strattʃaˈtɛlla], von ital. stracciare, „zerreißen“) ist eine Sorte Speiseeis, die vornehmlich aus Milchspeiseeis besteht und mit feinen, unregelmäßigen Stücken Schokolade durchsprenkelt ist. Die Schoko-Stückchen im Landliebe-Produkt waren in früheren Werbe-Fotografien so gleichmäßig... naja, haben sie wohl auch selbst bemerkt. Egal. Jedenfalls kommt uns in Radio und TV nun irgendein Steppke daher und plärrt irgendwas von "CHACHATELLER!!!" oder "Schwarzer Teller" ins Mikrofon, worauf ein Erwachsener "Stracciatella!" korrigiert und nur ein "Sag ich doch!" als plumpe Antwort bekommt. Ja, das kann (in einem fernen Universum) witzig sein. Aber nicht, wenn die Scheiße auch noch eine Soap sponsert (zumindest küsst da keine mehr das Klopapier von Hakle, immerhin) und Du vor dem Start (ich werde genötigt, das mit anzuschauen), in den diversen Werbeunterbrechungen und am Ende den Rotz um die Ohren bekommst - DANN IST ES EINFACH IRGENDWANN NICHT MEHR WITZIG SONDERN NUR NERVIG!!!
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| Landliebe-Werbung (Collage) |
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