Langsam platzt mir echt der Pansen! Angesichts der angespannten Haushaltslage werden die Bundesbürger nach Einschätzung von Unionsfraktionschef Thorsten Frei (CDU) im kommenden Jahr den Gürtel enger schnallen müssen. Aha, so so. Also vielleicht nicht zwingend bei mir/uns. Aber wenn so etwas gesagt wird, betrifft das meist eher die, bei denen er eh schon im letzten Loch ist? Frei nach dem abgewandelten Motto: Wenn das Volk seinen Supermarkt-Einkauf nicht mehr bezahlen kann, möge es sein Aktiendepot auflösen! Währenddessen hat der Staat selbst längst auf Hosenträger umgestellt oder wie? Und aus der gleichen Partei kommt dann auch noch das: „Pro Tag ein bisschen mehr und ein bisschen länger“: Wirtschaftsministerin Reiche (CDU) spricht sich für Mehrarbeit aus. Sie drängt auf einen "flexibleren Arbeitsmarkt" und schnellere Reformen. Neben Mehrarbeit bringt sie auch eine Lockerung des Kündigungsschutzes ins Spiel. Also nochmal zum MItschreiben in leichter Sprache: Arbeitnehmer_innen sollen sich einschränken, mehr und länger arbeiten und dabei auch noch leichter gekündigt werden können.
Nur mal ganz am Rande: Das kommt von einer Akademikerin. Was hast DU denn so gemacht Kathi? Studiert, ein bisschen in der Politik rumgewurstelt und wenn du da genug rumversagt hast, machst du später einfach als Lobbyistin weiter. Deine Kohle läuft (im sprichwörtlichen Sinne), aber von "Arbeit" hast du doch ehrlich gesagt keine Ahnung - woher auch. Es ist doch langsam nicht mehr zu ertragen. Schnallt euch in der Sitzgruppe fest, heute wird der Blogname auf die Spitze getrieben!
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| Screenshot aus Steve Cutts "Happiness" |
Acht Stunden am Tag, fünf Tage die Woche. Hätte ein Höhlenmensch gewusst, was da auf ihn zukommt, hätte er vor dem Rad lieber gleich die Schusswaffe oder wenigstens den Strick erfunden und sich wohl gleich umgebracht, noch bevor die Evolution richtig in Gang kam. Betrachten wir das mal ganz nüchtern: Der Höhlenmensch wachte bei Sonnenaufgang auf, warf einen kurzen Blick auf die Sonne, drehte sich um und schlief einfach weiter - vermutlich, ich war ja nicht dabei. Vielleicht 15 Stunden pro Woche war er in Summe unterwegs, um Nahrung zu beschaffen – die restliche Zeit saß er (vermutlich!) einfach vor seiner Höhle, starrte ins Feuer und kratzte sich am Hintern. Keine Lust, heute ein Mammut zu jagen? Ja, dann lass es eben - das Mammut kann warten. Er kam ja schließlich nirgendwo zu spät. Der Höhlenmensch kannte keine Termine.
Dann kam die erste Revolution der Geschichte: der Ackerbau. Und der hat eigentlich alles ruiniert. Die Menschen hörten auf, umherzuziehen und von der Hand in den Mund zu leben, sondern fingen stattdessen an, Vorräte anzulegen. Und damit kamen auch diejenigen - nennen wir sie einfach mal "unsoziale Arschlöcher" (UA), die am meisten Nahrung horteten - mehr als sie selbst benötigten. Die bekamen bzw. hatten auch den meisten anderen Besitz – und dazu ein paar kräftige Kerle mit Keulen, die sie sich leisten konnten, um das alles zu verteidigen. Diese UA's bildeten sich irgendwann ein, sie hätten ein „besonderes Blut“ – was ihnen angeblich das Recht gab, Menschen zu kaufen und zu verkaufen. Irgendwann lehnten sich die Sklaven auf, und es stellte sich heraus: Das Blut dieser UA's hat exakt dieselbe Farbe. Wow! Erstaunlich!
Der Feudalismus war dann schon ein wenig... naja, „angenehmer“. Du warst jetzt kein Sklave mehr. Du warst jetzt ein Bauer. Ein freier Mann. Allerdings mit einer klitzekleinen Einschränkung: Das Land, auf dem du Ackerbau betreibst, gehört deinem Herrn, deine Ernte gehört deinem Herrn, und selbst der Hase im Wald gehört deinem Herrn (wie der Wald selbst natürlich auch). Du gibst fast alles, was du anbaust, „freiwillig“ an ihn ab, lässt dich „freiwillig“ auspeitschen – und sagst auch noch "Danke Herr!". Das ist wahrlich "Freiheit". Irgendwann kamen diese UA's auf den entscheidenden Dreh: Wenn man jemanden nicht kaufen und verkaufen kann, dann stellt man ihn eben ein. Ist fast dasselbe.
Henry Ford verfrachtete die Menschen ans Fließband – "nur" acht Stunden Arbeit, damit sie nicht ständig tot umfallen. Und er "erfand" das Wochenende. Ja! Er stellte fest, wenn die Leute sechs Tage arbeiten und nur einen Tag ausruhen können, haben sie keine Zeit für Konsum. Also gab er ihnen zwei Tage frei... damit sie sich einen Ford kaufen und mit diesem durch die Gegend fahren können. Win-Win! 40 Stunden pro Woche halten dich am Leben, aber auch müde genug, um daraus zu fliehen. Mittlerweile verbringen wir den Samstag damit, uns von der Arbeitswoche zu erholen und den Sonntag damit, dem Montag mit Grauen entgegenzufiebern. Montagmorgen, Wecker aus, erster Gedanke: Noch fünf Tage bis zur "Freiheit". Hätte man mehr Energie, würde man vielleicht aus dem Hamsterrad fliehen. Hätte man mehr Geld, würde man vielleicht etwas anderes nebenbei aufbauen. Hättest du mehr Zeit, könntest du dich umorganisieren.
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| Quelle: Instagram |
By the way, Stichwort "Effizienz": Nicht nur Henry Ford, der alte Antisemit, dachte "out of the box". Schon mal darüber nachgedacht, warum ein Reifenhersteller (Michelin) auch für gehobene Gastronomie steht? Der Guide Michelin wurde erstmals am 14. April 1900 zur Weltausstellung in Paris in einer Auflage von 35.000 kostenlosen Exemplaren in Frankreich herausgegeben. Gestaltet von der Touristikabteilung des Reifenherstellers war er als ein Werkstattwegweiser für die seinerzeit (nur) 2.400 französischen Autofahrer und für Radfahrer gedacht. Die Initiatoren André und Édouard Michelin stießen in eine Marktlücke. Sie gaben unter anderem Tipps zum Umgang mit dieser neuen Erfindung Auto sowie den Reifen und führten die Namen von Werkstätten, Batterieladestationen und Benzindepots auf. Weil man aber irgendwann feststellte, dass man einfach zu wenig vom Kerngeschäft (ihren Reifen) kaufte, kamen sie auf die Idee, in den Reiseführer auch Restaurants aufzunehmen, für die es sich auch lohnte etwas weiter zu fahren. Ab 1926 gewann der Guide Michelin für die Gastronomie einen noch höheren Stellenwert, weil er erstmals einzelne Sterne vergab. In den Folgejahren verfeinerte der Reiseverlag seine Bewertung und verlieh ab 1931 für besonders herausragende Küchenleistungen nun auch zwei und drei Sterne:
• 1 Stern: „Eine sehr gute Küche, die einen Stopp wert ist“ (bzw. eine feine Küche)
• 2 Sterne: „Eine Spitzenküche, die einen Umweg wert ist“
• 3 Sterne: „Eine einzigartige Küche, die eine Reise wert ist“ - "Kinder, packt die Koffer, wir fahren (6h) zum Essen!"
Zunächst galt dieses Mehrsternesystem nur für die französische Provinz; ab 1933 weitete Michelin es auf Paris aus. 1936 wurden die bis heute gültigen Definitionen zu den Sternen eingeführt. Hintergrund: Je mehr die Menschen mit dem Auto unterwegs waren, um gute und gehobene Gastronomie in Anspruch zu nehmen, desto mehr nutzten sich Reifen ab. Clever.
Wo waren wir? ach ja... die Sklaverei ist vorbei. Jetzt hast du die Wahl: Du kannst hier arbeiten – oder eben woanders. Und darauf werden wir schon als Kinder vorbereitet. 1763 führte Preußen die Schulpflicht ein. Klingel, Unterricht, Klingel, Pause. Alle Klassenräume millitärisch sauber links und rechts eines langen Ganges angeordnet. Die Klassenzimmer sind alle so gestaltet, dass die Fenster links der Schüler_innen sind, damit das Licht von links kommt, weil alle mit rechts schreiben mussten - bis in die 1970er- und teilweise noch 1980er-Jahre hinein war es an Schulen in Deutschland üblich, Linkshänder_innen systematisch auf die rechte Hand umzuerziehen. EFFIZIENZ! EFFIZIENZ! EFFIZIENZ! Am Ende brauchen die alle eigene Scheren! In aller Herrgottsfrühe haben die Preußen mit dem Unterricht begonnen (und danach noch auf dem Feld aushelfen), Tageslicht ausnutzen, denn elektrisches gab es noch nicht. In einer Reihe sitzen, den Mund halten, die Hand heben – und sogar um Erlaubnis fragen müssen, wenn man mal pinkeln will. Zwölf Jahre lang bei jedem Klingeln aufstehen – damit sich die Fabriksirene später wie ein alt-vertrautes Geräusch anfühlt.
Überhaupt: Überall und den ganzen Tag dieses Piepen. Der Wecker piept, weil du aufstehen sollst. Der Wasserkocher piept, weil dein Teewasser fertig ist. Dein Auto piept, weil du dich nicht angeschnallt hast, die Bahn, weil du dich beeilen sollst, wenn sich die Türen schließen. Neue Mail auf der Arbeit? 'PIEP'! Du stempelst dich zur Mittagspause aus? 'PIEP'! Dein Handy versorgt dich mit neuesten Informationen? 'PIEP'! 'PIEP'! 'PIEP'! Du gehst einkaufen, die Kasse macht 'Piep' bei jedem Artikel, der gescannt wird und sagt dir damit "Mach' schneller, beeile dich! Zück' zwischendrin deine Karte, bezahl' deinen Scheiß und dann mach' dich vom Acker und damit Platz für den Nächsten!". Zuhause piept der Trockner, weil die Wäsche ausgeräumt werden soll, die smarte Katzentoilette piept, weil der Sammelbehälter voll ist. Den ganzen Tag 'Piep' hier, 'Piep' da... 'Piep', 'Piep', 'Piep'!
Zurück zum Thema: Dann kam aber die echte Freiheit. Menschenrechte, Freiheit für alle, spirituelle Dinge. Und dann Woodstock – Hippies, denen es um Frieden, Liebe und Freiheit ging. Doch die UA's konnten das nicht einfach so stehen lassen. Sie hatten die größere Macht, also haben sie Folgendes getan: Sie haben den Hippies das alles "abgekauft" und es uns dann wieder "verkauft". Freiheit nennt man heute „flexible Arbeitszeiten“ – was eigentlich bedeutet, dass du ständig arbeitest. "9 to 5"? Ha ha! Gestatten sie, dass ich höhnisch auflache? "Ja Schatz, ich gucke gleich mit dir 'Tatort', ich beantworte nur noch eben schnell vierzehn Mails!". Aus der Spiritualität von Woodstock wurde Yoga in der Mittagspause, oder auch das Massageangebot während der Arbeitszeit, damit du danach noch entspannter weiterackern kannst. Aus Liebe wurde „Unternehmenskultur“, inklusive Obstkorb und Gratis-Wasser.
Und damit du bloß nicht auf die Idee kommst zu gehen, lassen sich sehr, sehr viele einen Kredit über 30 Jahre verpassen. Man nennt es auch Hypothek, im Englischen "Mortgage" genannt, welches im Französischen wörtlich übersetzt „Todespfand“ bedeutet (mort = tot, gage = Pfand). Sie haben es dir und mir also mehr oder minder direkt ins Gesicht gesagt – und wir haben trotzdem unterschrieben. So ganz grundsätzlich: Acht Stunden Arbeit, acht Stunden Freizeit, acht Stunden Schlaf. Klingt erst einmal fair, oder? Nur haben die UA's bei der „Freizeit“ ihre eigene Rechnung aufgemacht. Kurzer Exkurs: Da Wecker während der Industriellen Revolution noch teuer und recht unverbreitet waren, lief der Aufwecker damals morgens von Haus zu Haus und weckte jeden Menschen, der morgens früh zur Arbeit erscheinen musste, durch Klopfen mit einem langen Stock am Fenster. Die Aufgeweckten hinterließen dem Aufwecker dann einen kleinen Lohn dafür. Heute weckt dich dein Smartphone – und auch dafür zahlst du wiederum. Monat für Monat.
Der/Die Optimist_in unter uns wacht auf und denkt: Vielleicht wird heute ja alles anders. Dann putzt du dir die Zähne – und der Gedanke fliegt vorbei. Du trinkst deinen Kaffee im Stehen, weil du ja ohnehin den ganzen Tag sitzen wirst. Von den besagten acht Stunden Freizeit pro Tag gehen zwei für den Arbeitsweg drauf und eine weitere für das Abendessen. Mindestens ein bis zwei weitere für das bisschen Haushalt und für den Rest der Zeit servieren dir die UA's eine Netflix-Serie mit acht Staffeln. Die Römer wussten das schon damals: Gib den Leuten Brot und Spiele. Wer satt und vergnügt ist, rebelliert nicht. Das Brot hast du selbst bezahlt (für mittlerweile 6,50 Euro pro Laib), und für die Unterhaltung zahlst du im Abo. Schon am Sonntagabend wird dir schlecht, weil morgen wieder Montag ist. Selbst dein Wochenende arbeitet also für deinen Job.
Apropos Abo: Ich hatte ja schon vor einiger Zeit über Abo-Modelle im Auto geschrieben. Doch mittlerweile treibt das echt seltsame Blüten. Hast du früher ein Auto gekauft, konntest du auch alles nutzen, was da verbaut war. Du wolltest eine Sitzheizung? Dann musstest du das beim Autokauf mit ankreuzen oder später umständlich nachrüsten lassen. Heute verbauen die Autohersteller vom Werk aus alles! Dein Lenkrad kann theoretisch heizen, will aber erst deine Kreditkartendaten haben. Sonderausstattung ist zur Erpressung geworden. Das ist schlussendlich kosteneffizienter, als jedes Fahrzeug individuell auszustatten UND bringt den Autoherstellern konstant Kohle, nicht nur beim Kauf und ab und zu in der Werkstatt. Wenn du am kalten Novembermorgen in dein Auto steigst und denkst "Oooh, jetzt schön 'das Stövchen' anmachen, wär schon geil...", dann ploppt im Touch-Display auf "Im ersten Monat nur 1 Euro (danach 6,99)". Wann wird es soweit sein, dass mir bei 140 auf der Autobahn über die komplette Windschutzscheibe eine McDonalds-Werbung angezeigt wird, weil ich das Windschutzscheiben-Abo nicht bezahlt habe? Wann wird entschieden, rechts blinken ist inklusive, links gegen Aufpreis? Deutsche Autobauer verkaufen Fahrzeuge für 70.000 Euro Listenpreis und verkaufen dir eine 2-Zonen-Klima-Technik im Monatsabo. Die Chinesen lachen sich halb tot über uns (und bauen vollausgestattete Autos mit allem Pi-Pa-Po für die Hälfte). Und warum eigentlich nur Abo im Auto? Muss ich irgendwann mal ganz nötig zu Hause abschachten, spielt mir meine Toilette erst einmal "Ralf Schuhmacher?!" als Werbespot vor, bevor sich der Toiletten-Deckel öffnen lässt, denn ich habe nur das kostenlose Klo-Basispaket gebucht? Wann werden Hausbauer auf die Idee kommen, Häuser für eine halbe MIllion zu verkaufen, aber die Kippfunktion der Fenster ist nur im monatlichen Abo erhältlich?
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Zurück zur Arbeitswelt: In der dreimonatigen Probezeit prüfen die UA's, ob du gut genug bist, um hier bis zur Rente auszuharren. Sie „schenken“ dir Urlaub – sozusagen als Gnadenakt. Ein paar Wochen im Jahr bekommst du deine eigene Zeit zurück – wie bei einem Gefängnisbesuch bzw. "dem Freigang". In zwei Sommerwochen dürfen wir uns von den Strapazen der restlichen 50 Wochen im Jahr "erholen" - wir hängen unsere malträtierte Seele für 14 Tage auf die Leine zum Trocknen. Bravo. Überstunden ohne Bezahlung? Das nennt man „Teamgeist“. Sie geben dir einen Bruchteil des Geldes zurück, das du für sie erwirtschaftet hast und nennen es „Bonus“. Und du sagst wieder brav „Danke“. Krank sein darfst du – vorausgesetzt, du bringst ein ärztliches Attest bei. Andernfalls musst du dir unterstellen lassen, dass du nur simulierst. Es ist ein bisschen wie mit kleinen Kindern, wo die Eltern die Entschuldigung unterschreiben müssen. Frau Reiche wird garantiert nicht mit Magen-Darm im Wartezimmer sitzen, um sich ein Attest ab dem ersten Tag abzuholen.
Und die Rente ist schlussendlich die Belohnung dafür, dass du es so weit geschafft hast, dass du durchgehalten hast. Jeder bekommt sie. Oder vielleicht auch nicht – ich kenne manche, die ihr ganzes Arbeitsleben nicht mal einen Schnupfen und vom ersten Rententag an täglich nur noch Termine bei zig (Fach-)Ärzt_innen hatten oder direkt tot umgefallen sind. Das freut Friedrich M.: Jaherzentelang eingezahlt, nichts draus erhalten. Effizient! Äh, exzellent. Und weil die Menschen immer älter werden, schieben sie den Renteneintritt immer weiter nach hinten. Wer länger lebt, muss auch länger arbeiten. Die Rente entfernt sich von dir genau so schnell, wie du auf sie zugehst. Als du klein warst, wolltest du reisen, die Welt sehen, singen, tanzen, malen – oder halt einfach nur glücklich sein. Wie konnten wir es zulassen, dass sie uns das alles nehmen? Und jetzt erzählen dir genau die Leute, die dir das genommen haben, ihr wärt alle „eine große Familie“.
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Und ja, es ist tatsächlich wie in einer Familie: Die Abteilung, die für dich als Arbeitnehmer_in zuständig ist, hieß früher einfach noch "Personalabteilung", jetzt „Human Ressources“. Ressourcen – wie Öl, Gas oder Holz, sind Mitarbeiter_innen/Menschen nun "Ressourcen". Sie feuern dich per E-Mail und bedanken sich dabei noch höflich für deine harte Arbeit - "Wir können uns nicht vorstellen, ohne sie auszukommen, aber ab dem nächsten Ersten versuchen wir das einfach mal.". Im Aufzug lächelst du Leute an, die du eigentlich nicht ausstehen kannst – und sie lächeln einfach zurück (weil sie dich auch nicht ausstehen können). Irgendwann drängst du den Kollegen/die Kollegin neben dir beiseite, nur um seinen/ihren Stuhl zu bekommen. Es ist exakt derselbe Stuhl – nur eben seiner/ihrer. „Aufsteigen“ bedeutet in diesem Fall, dass du einen Job, den du hasst, gegen einen anderen tauschst, den du noch mehr hassen wirst. Dafür hast du jetzt aber ein Fenster oder einen Parkplatz, der zehn Meter näher an der Stechuhr ist.
Tief in dir drin hasst du jede einzelne Sekunde. Aber die Firmenregeln besagen: Du hast zu lächeln. Und das alles nur, damit du der bravste freiwillige Sklave des Systems sein kannst. Sklave des Jahres. Huch, Entschuldigung... ein freudscher "Versprecher". Ich meinte natürlich "Mitarbeiter des Jahres". An manchen Orten wurden Leute sogar ins Gefängnis gesteckt, weil sie nicht arbeiten wollten. Du willst nicht für Geld arbeiten? Na gut. Dann arbeitest du eben umsonst. Denn wer zum Teufel braucht schon solche Gedanken? Gott bewahre, du könntest noch herausfinden, was du eigentlich wirklich willst.
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| Geld regiert die Welt... ist es bezeichnend, dass sich im Deutschen "Geld" auf "Welt" reimt? - Screenshots aus Steve Cutts "Happiness" |
Der Höhlenmensch hat gearbeitet, um zu essen. Er ist losgezogen, hat etwas erlegt, es gegessen und dann ein Nickerchen gemacht. Klingt traumhaft. Gut, er hatte auch keine Acht-Zonen-Matratze oder ein Wasserklosett. Klar: Du arbeitest für diese Annehlichkeiten, nüchtern betrachtet für Geld, das sich genau dieselben UA's ausgedacht haben. Wir jagen dem Geld hinterher, Monat für Monat, am besten immer mehr, denn es reicht ja nie. Wir rennen ihm hinterher, versuchen es zu einzufangen, während der Wind es in einen Aufzug bläst. Dann bleiben wir neben ihm im Aufzug stehen und lauschen der "Easy Listening"-Musik. Und wenn sich die Aufzugtür wieder öffnet, jagen wir es weiter. Von diesem Geld mietest du dir eine Bleibe, damit du (sicher vor dem Säbelzahntiger) schlafen kannst. Und warum brauchst du Schlaf? Genau. Damit du morgen wieder zur Arbeit gehen kannst. Krank geworden? Dann brauchst du auch Geld für den Arzt, der dir irgendwelche IGeL-Sachen aufschwatzt oder für die Medikamente, die du immer öfter (zu-)zahlen darfst. Warum zum Arzt gehen? Damit dein Körper wieder arbeiten kann. Geld für den Bus. Und wohin fährt der Bus? Rate mal. Wir arbeiten, damit wir dafür bezahlen können, weiterarbeiten zu können. Wie ein Hamster im Rad, der auch noch Miete für das Rad zahlt. Und wenn er einen Bonus bekommt, kauft er sich ein schickeres Hamsterrad... und postet es auf Instagram.
Schon mal aufgefallen, dass der Mensch die einzige Spezies ist, die beharrlich an ihrer eigenen Auslöschung herumbastelt? Eine Maus würde niemals auf die Idee kommen, eine Mausefalle zu bauen!
1930 versprach John Maynard Keynes (britischer Ökonom, Politiker und Mathematiker), dass die Menschen in hundert Jahren nur noch etwa 15 Stunden arbeiten müssten. Und ehrlich gesagt lag er gar nicht so falsch. Viele Leute arbeiten heute tatsächlich 15 Stunden. Allerdings pro Tag! Weil ein Job mittlerweile nicht mehr reicht. Nur um etwas zu essen auf den Tisch zu bringen.
Und so leben wir. Unser ganzes Leben warten wir auf den Freitag, auf den Urlaub, auf die Rente. Im Grunde warten wir auf den Tag, an dem wir endlich so leben können wie dieser Höhlenmensch. Nur dass der schon vom ersten Tag an so gelebt hat. Uns hingegen wird das erst versprochen, wenn wir alt sind und sich unser Rücken nicht mehr richtig biegen lässt. Und das Kind in dir, das singen und malen wollte, sitzt immer noch irgendwo da drin und wartet darauf, dass deine Schicht endlich vorbei ist. Aber hey, denk' an die Firmenregeln: Stur lächeln und winken!
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oder halt nie... - Grafik: KI-generiert |
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